Ongi etorri

Llevo toda la semana en una nube. No dejo de recibir homenajes allá por donde piso. Siento que no he perdido el tiempo y que el paso por la cárcel ha multiplicado la admiración que los vascos sienten hacia mi persona. Supongo que gran parte de ese afecto se debe a la labor que he venido haciendo desde esta tribuna, que ha permitido a todo el mundo conocerme tal y como soy. La gente se acerca a mi, me abraza y me colma de elogios. Me llama la atención comprobar cómo se me acercan las mujeres a gritarme "ongi etorri, guapo". La mayoría de quienes lo hacen son señoras de cierta edad pero, después de tantos meses de abstinencia no estoy yo para hacerle ascos a nadie. Me siento como una estrella de Operación Triunfo y la verdad es que toda esta vorágine, qué cojones, me está gustando.

De todos modos quiero aprovechar para volver a denunciar la inmensa manipulación de los medios de comunicación españoles. Según publicó el otro día El Mundo, el expresidente Aznar hace cada día dos mil abdominales y eso le permite tener un cuerpo digno de le mejor aizkolari. Según El Mundo, Aznar se ha convertido en un verdadero sex symbol tal y como se puede comprobar por el número de piropos que recibe de las señoras que acuden a sus actos de propaganda. También dicen en El Mundo, que aunque Aznar no es el padre del hijo que espera la ministra francesa de justicia Rachida Dati, bien podría serlo dado su descomunal atractivo. ¿Y qué tengo yo que decir a todo eso? Una única palabra: MENTIRA. Es imposible que Aznar se haga dos mil abdominales cada día. Yo, que llevo más de un mes poniéndome en forma, tengo mi record en cuarenta y tres así que, lo de los dos mil es otra falacia españolista que se cae por su propio peso. También he de decir que por muchas pulseritas hippies que se ponga, eso no es más que una fachada. Si de verdad quiere parecer moderno debería al menos ponerse un pendiente como el que yo llevo. Pero claro, habría que ver si este señoritingo español es capaz de hacerse el guay delante de la rancia de su mujer y no es más que el calzonazos que todos nos tememos.

Por último, y para no dejarme llevar por la frivolidad, quiero compartir con vosotros mi última creación literaria. Es un poema titulado "Ongi Etorri" y se me ha ocurrido a raíz del fervor que estoy recibiendo en los últimos días por parte de mis compatriotas vascos. Es breve pero sumamente conciso, y dice así:

Ongi etorri Arnaldo.
Arnado, ongi etorri
te hemos preparado un caldo
y un bocata de chistorri.

Ongi etorri amigo
bienvenido a casa
has de ser testigo
del fervor en masa
que surge contigo.

Ongi etorri guapo,
"Rober Redford vasco"
ya no eres un sapo
con cara de asco,
eres: un chulapo.

A ver, Aznarito, mejora eso.

Por la puerta de atrás

Se me echa el tiempo encima pero mi plan de fuga va viento en popa. Ya he retirado seis azulejos de detrás del retrete de mi celda y he podido confirmar que las paredes son de hormigón y las cañerías de plomo. El plomo es un material antiguo y altamente tóxico por lo que no descarto que su utilización en las canalizaciones de la prisión no sean más que una maniobra del estado español para envenenarme y exterminarme.

Evidentemente los españoles solo buscan hacerme la puñeta porque ahora que ven que puedo convertirme en un nuevo Conde de Montecristo me ponen en la calle. Quieren que salga por la puerta pero, para mí, abandonar la cárcel por la puerta es hacerlo por la puerta trasera. Yo quiero fugarme y poner en ridículo al sistema penitenciario español y el no permitirme hacerlo no es más que otra tropelía de Madrid.

Pero esta liberación apresurada no silenciará mi voz. Tengo cuatro juicios pendientes y prometo volver a ingresar en prisión para así poder fugarme.

Baloncesto

Estoy deprimido. Ayer me tocaba bis a bis así que me levanté, me di una buena duchita, le pedí el desodorante a mi compañero de celda para oler bien y causarle buena impresión a mi chica y me fui silbando a la "sala de encuentros". Me habían dado hora para las nueve de la mañana que, aunque es muy temprano, tiene la ventaja de que yo me suelo levantar bastante palote y a esas horas mis prestaciones sexuales son extraordinarias. Aquí, en Martutene, tienes que aguantarte con lo que te dan, y si te dicen que el bis a bis es a las nueve de la mañana tu lo aceptas sin rechistar.

Me senté a esperar y dieron las nueve y media. Luego las diez menos cuarto. Luego las diez. Había perdido ya una de mis dos horas de bis a bis así que comencé a impacientarme. Le pedí a uno de los carceleros que telefoneara a mi chica para saber el porqué del retraso. Al principio no quería hacerlo pero finalmente accedió por ser yo quien soy. Habló con ella unos segundos y volvió. Me dijo que mi chica estaba viendo el partido de baloncesto de la selección española contra los americanos de la NBA. Me quedé de piedra porque en esa selección no hay ni un solo vasco. Me sentí traicionado, humillado. Me tuve que conformar con una paja. Cuando salga se va a enterar.

Poemario (uno)

La cárcel me ha cambiado. Entré como un hombre pero pienso salir como una leyenda. Mis actitudes de héroe y mis textos terminarán por hacerme un ser excepcional admirado por vascos de todos los colores. Lo mío no es un mero barniz inteléctual sino que, con poemas como el que siguen, pienso hacerme un hueco en el olimpo de la literatura. Se titula "Euskadi triunfal" y dice así:


Por las veredas de los Pirineos
bajan los patriotas y los versolaris
que con sus canciones y dulces contoneos
excitan nuestras almas de gudaris.

Nuestra sangre hierve pura, a borbotones,
al ver ikurriñas ondeando en fachadas
recuerdos de presos, y hasta en ocasiones
retratos de dioses con grandes quijadas.

Que hablen nuestras armas, que hablen sin tapujos
atentas las meigas, akelarres, brujos
porque el día del triunfo ya se va acercando
un poco a carreras, otro poco andando.

Me encantaría que alguno de vosotros, o algún conocido vuestro con conocimientos musicales pusiera música a esta composición para que pudiera convertirse en el Eusko Gudariak del siglo ventiuno.

Voy a ser olímpico

Soy un tío generoso y siempre he antepuesto los intereses de mi patria a los míos propios. Cuando tenía veinte años, en vez de estar buscando la gloria y la satisfacción personal estaba dejándome la piel por liberar Euskalherría del yugo español. Y ¿cómo me lo pagan? Ahora tengo cincuenta y estoy metido en una celda de tres por tres. Así me lo pagan. Quizás haya llegado el momento de empezar a mirar por mí.

Me hubiera gustado tanto ser deportista y abanderado del equipo de Euskadi en unos juegos olímpicos... Así que me he dicho para mí mismo: Arnaldo, nunca es tarde. El mundo es para los ambiciosos y yo soy una persona ambiciosa. Han habido, por ejemplo, boxeadores que han sido campeones con mi edad asi que ¿porqué no puedo ser yo uno de ellos? ¿Quién me lo va a impedir? ¿Los españoles? Que sepan que por mucho que lo intenten no podrán doblegar mi voluntad. Mi objetivo es ser el número uno y lo voy a conseguir.

Lo primero que tengo que hacer es perder algunos kilillos. De perfil y metiendo la barriga todavía tengo tipín pero no para ganar una medalla olimpica así que ha llegado el momento de comenzar a sacrificarse. Desde hace unos días lo primero que hago por la mañana son unas flexiones. Bueno lo primero es recubrirme el cuerpo (principalmente la parte del tórax) con un plástico de cocina para que así los ejercicios sean más efectivos. Es un truco que he aprendido. Como el plástico no es transpirable si te recubres el cuerpo sudas más y cuanto más sudas más adelgazas y antes te pones en forma. El primer día solo pude hacerme seis flexiones pero ayer ya llegué a las once. Estoy progresando muy rapidamente y, aunque no tenga mucho tiempo, no dudo que lo voy a conseguir. Me gusta mirarme en el espejo cuando todavía estoy sudoroso, entornar los ojos y decirme a mi mismo que me voy a comer el mundo... eso sí, sin patatas porque las patatas son carbohidratos y no me convienen.

Comunicaciones

Estoy deseando salir a la calle. No soporto más tanta privación de derechos como tenemos aquí dentro. Uno de los mayores atropellos que sufrimos es el ver como el estado español limita nuestras comunicaciones impidiendonos tener teléfonos móviles aqui dentro. Es una medida inaceptable, que no entiendo, que conculca nuestros derechos humanos. Típico del estado español. Nosotros somos patriotas euskaldunes, no islamistas de al qaeda a los que les impides tener un teléfono porque lo convierten en una bomba y te montan un atentado a las primeras de cambio. Nosostros, aunque somos patriotas euskaldunes, usamos los teléfonos para lo mismo que el resto de los mortales, para lo que son: para hablar. Así que no entiendo tanta reticencia a proporcionárnoslos.

Yo personalmente es algo que hecho mucho de menos debido al fuerte insomnio que padezco. Y no lo quiero para conversaciones de esas absurdas de enamorado de cuelga tu, no cuelga tu, no cuelga tu, yo lo quiero por mi insomnio, porque como no puedo dormir me paso las noches viendo la tele y, a esas horas, por la tele solo ponen concursos para ganar dinero.

Tengo la convicción de que yo he nacido para ganar esos concursos. Es poner la tele, ver el panel y, en menos de cinco segundos, saberme la respuesta. Anoche por ejemplo, preguntaban ciudad catalana. Eran seis letras y empezaba por G. Yo sabía que era Girona pero claro no podía llamar. Había seiscientos euros en juego. Finalmente entró una llamada y el concursante dijo Guadalajara. Yo, entonces, me reconcomía por dentro porque es muy frustrante ver como una oportunidad pasa por delante de tu puerta y no te dejan aprovecharla.

Gora Euskadi Libre.

La cucharilla

Ayer vi en El País un reportaje sobre un tal Rafael Bueno Latorre al que llamaban el rey de las fugas ya que se fugó tres veces de distintas cárceles burlándose del sistema penitenciario español. Me ha dado una gran envidia y me he pasado la noche dándole vueltas. Esta mañana se me ha encendido la bombilla y al mediodía la he liado. Hoy, a la hora de comer, nos han puesto yogurt de postre y, sin que el guardia se diera cuenta, he robado la cucharilla que nos han puesto para comérnoslo. Estoy orgulloso de mí mismo porque he sido muy hábil. He hecho como que miraba para otro lado para distraer la atención del guardia y mientras, sin que se diera cuenta, me he metido la cucharilla en los calzoncillos. Chúpate esa, carcelero español. Euskadi 1 - España 0.

Aquí dentro tienen muy controlados todos los objetos de hierro así que mi cucharilla es un utensilio de la máxima importancia. Nada más llegar a la celda, a la hora de la siesta, me he puesto manos a la obra y he comenzado a arañar entre dos azulejos de la pared. He descubierto que los azulejos están unidos con masilla tapajuntas y que están directamente puestos sobre ladrillo. Mi plan es abrir un boquete de unos cuarenta y cinco centímetros. Mis compañeros, los que redimen pena en el taller de costura, me fan facilitado el metro que les he pedido aunque no les he dicho exactamente para lo que es. Gracias al metro he podido comprobar que las caderas me miden exactamente 112 centímetros, lo que es una información muy valiosa de cara a la excavación del tunel. Como veis lo tengo todo pensado. No pienso dejar nada a la improvisación. Todo tiene que salir bien. Espero que mi fuga deje boquiabierto al mundo y que sirva para dar mayor grandeza a mi figura como político y como gudari.

Rancho

Por el culo. Por el culo me paso yo las putas estrellas michelín con las que premian a los cocineros vascos. Y no lo digo por ellos, sino por la mierda de comida que nos ponen aquí adentro. Tanto Arzak, Subijana y Arguiñano, tanto Martín Berasategui de los cojones para que los cocineros de aquí dentro nos hagan todos los días sopa y filete con patatas. Los vascos sabemos cuidar muy bien nuestros paladares y el rancho de la cárcel de Martutene no puede ser considerado más que otra agresión del nacionalismo español contra nuestra idiosincrasia (no se si se escribe así) como pueblo.

No es de extrañar que, en esta situación, De Juana haya decidido volver a ponerse en huelga de hambre. Eso es lo que deberíamos hacer todos, no tanto para protestar sino por no tragarnos el engrudo ese con tomate que aquí llaman macarrones. Pero De Juana siempre ha sido bastante oportunista. Ahora que le van a soltar lo único que quiere es ponerse guapo para el reencuentro con su txurri (esto lo he puesto en vasco), pero querría verle yo haciendo huelga de hambre delante de un plato de chipirones en su tinta de Arzak o de un marmitako de Martín Berasategui. Unos cojones se iba a poner en huelga de hambre.

De todos modos siempre hay excepciones y sino que se lo digan a Thierry (para los despistados recordaré que Thierry era el número uno de la organización hasta que lo pillaron hace unos meses). De piedra me quedé yo el día que lo detuvieron. Hacía tiempo que no le veía y, como todo el mundo, la imagen suya que yo tenía en mi cabeza era la misma con la que funcionaba la policía, es decir, esta:


Y resulta que cuando anunciaron en las noticias que le habían detenido la imagen que nos ofrecieron fue la de este gordo vestido con polo verde, que más que un dirigente de ETA lo que parecía era un concursante de la primera edición de Gran Hermano con mala ostia:


"Joder Thierry, cómo te has puesto -pensé yo para mis adentros- menudas panzadas de comer que te has metido. Pero ahora vas a ver la que te espera con nuestros menús de mierda". Pues nada oye, que el tío desde que está en la cárcel sigue comiendo como una lima e incluso rebaña los platos de los demás. Vamos, que ya se yo quien se va a pedir la ración de De Juana con lo de la huelga de hambre.

"Arnaldo, aquí hay algo que no encaja -pensaréis-, por un lado nos dices que los vascos tenéis un paladar exquisito y por otro nos vienes con que el Thierry este se rebaña las sobras de vuestros platos". Eso mismo pensé yo hasta que caí en la solución, porque la nuestra es una doctrina sin fisuras y por ahí no me la vais a colar. La clave del "enigma Thierry" no es más que su verdadero nombre es Francisco Javier López Peña y con ese nombre este tío tiene un RH más positivo que la madre que me parió. Ni vasco ni ostias, un maqueto es el Thierry.

Becarios (2)

La hemos vuelto a cagar. Ya adelantaba yo el otro día que en los becarios no se puede confiar. Llegan con sus nuevas ideas, sus nuevas tecnologías, sus pen drives y sus iphones de los cojones, y cuando les trincan, la poli se entera de todo y luego, como decía el título una antigua película española, "Todos a la cárcel". No hago más que leer en los periódicos lo que pasa fuera y no doy crédito. Ayer contaban que los nuevos detenidos han dicho que pretendían secuestrar a un concejal del PSOE para hacer un Miguel Angel Blanco segunda parte. ¿Hay alguien que se pueda creer eso? Si lo de Miguel Angel Blanco fue una cagada que nos puso contra las cuerdas con todo el mundo en la calle, ¿a quién cojones se le ha ocurrido reeditar la historia? Además, como si eso fuera fácil.

Pero es lo que digo, estos becarios con aires de grandeza que se creen el centro del universo y que lo mismo piensan que pueden secuestrar a otro Miguel Angel Blanco, que matar al rey de España, que reivindicar la muerte de Manolete. ¿A quién queremos engañar? A estas alturas de la película ETA como mucho puede atentar contra un quiosquero o un pobre hombre que pase por la calle. Lo de políticos, tal como está la cosa, ni en sueños.

Ciclismo

La vida aquí dentro es muy monotona. Por la mañana me levanto a eso de las ocho y media. Lo primero que hago es poner la radio pero aqui se cojen muy mal las emisoras y en realidad solo hay tres que se sintonizan sin interferencias: Una de música clásica, los cuarenta principales y la COPE. Como a mí la música no me entusiasma y lo que me interesean son las noticias suelo quedarme con la COPE. Menudo es el Jiménez Losantos ese. Aunque a nosotros nos mete mucha caña tampoco se queda corto cuando habla del Rey. Estaría bien captarle para la causa abertxale.

A mí no me gusta demasiado pasear por el patio pero es una obligación que nos imponen. No me gusta mezclarme con alguna gente de la que se pasa la vida ahí, hay mucho drogata. Me acuerdo que a principios de los ochenta llevamos a cabo alguna acción contra camellos y traficantes. Pensábamos que la droga era una amenaza contra la juventud vasca y se lo hicimos pagar a alguno. A día de hoy creo que quizás no fuera del todo acertado ya que podríamos haberle sacado bastante partido al tema de las drogas. Ahí están las FARC o la mafia en Italia, que no tuvieron tantos prejuicios como nosotros.

Después de comer, estos días me siento a ver el Tour. Yo creo que el ciclismo es un deporte vasco aunque no puedo probarlo, pero el amor que tenemos en Euskalherría a ese deporte solo puede significar que nosotros lo inventamos. Además me emociona ver a los lados de la carretera a un montón de gente con camisetas naranjas, que son las camisetas del Euskaltel, que es el equipo de aquí, y también me emocionan todas esas banderas que piden el acercamiento de los presos. Por desgracia ningún vasco ha ganado todavía ninguna etapa pero yo no pierdo la esperanza. En cambio, los cabrones españoles ya se han llevado tres. No veas cómo me jode eso de que los murcianos se lleven lo que es nuestro.

Becarios

Estoy de mala ostia. Me miro en el espejo y me veo blancucho. Tengo cincuenta años pero con mi ropa casual y el pendiente en la oreja muchas dirían que tengo treinta. Además el moreno me rejuvenece. Por eso estoy de mala ostia. Los veranos son para ponerse moreno y no para pasarlos encerrado en una puta celda. Eso es algo que siempre hemos tenido claro en nuestra organización: los veranos son para disfrutarlos, por eso cuando llegan estas fechas siempre solemos buscar algunos becarios para que hagan nuestro trabajo. Ultimamente, con las campañas de intoxicación a que estamos sometidos, la cosa está más difícil y no resulta tan sencillo encontrar buenos becarios, pero Euskalherría tiene muchos pueblos perdidos donde siempre hay algún cateto dispuesto a creerse el Che Guevara tras escuchar cuatro consignas mal dadas.

He visto en la tele que ha comenzado nuestra campaña de verano. Lo de siempre, cuatro bombitas para joder a los veraneantes. Me ha llamado la atención que esta vez no las pusieran en Alicante pero supongo que será por la crisis. El cabrón de Zapatero no quiere reconocerlo, pero haber HAY CRISIS. Con el precio al que esta la gasolina pillarte un coche hasta levante para poner una bomba te sale por un pico así que supongo que los becarios habrán tenido que conformarse y ponerlas en Cantabria, que como quien dice está a la vuelta de la esquina.

Ingrid Betancourt

El otro día vi en la tele un reportaje sobre la colombiana esa que ha estado secuestrada en la selva. Desde la ventana de mi celda veo las verdes colinas de Euskalherría y me siento como Ingrid Betancourt. ¿Qué ostias estáis pensando? Yo soy un macho euskaldún y no me van los mariconeos. Lo digo porque yo también me siento secuestrado por el estado español. A las FARC se la han metido doblada. Alguno me ha preguntado porqué he llamado a este diario "Martutene Break". Se me ocurrió viendo la tele. Aquí vemos mucho la tele. A mi me mola Prison Break aunque ya no la ponen. Y no lo digo porque el protagonista Michael Schofield sea un tipo atractivo. Ya os he dicho que no me van los mariconeos. Lo digo porque es una serie que te enseña a amar la libertad. Como la libertad del pueblo vasco. Por eso he puesto la foto de unos barrotes, para que se vea que es una metáfora sobre Euskalherria. Si quiero que, en el futuro, este diario se convierta en objeto de estudio en las ikastolas tengo que meter metáforas. Tiene que sonar poético. Tiene que ser a la vez un tratado de alta politica y un testimonio poetico de la vida de un preso. Un preso oprimido. Que se vea la opresión que nos impone el estado español.

Nace un mito

Picapleitos. Picapleitos de mierda. En vez de sacarme de aquí me dicen que tengo que ponerme a hacer actividades para reducir condena. Pandilla de incapacitados. Como si fuera agradable. Como si fuera fácil. Las clases de bricolage están completas. ¿Porqué cojones a los vascos nos gustará tanto el bricolage? Así que me he apuntado a internet. Una hora al día para tocarme los huevos delante de este puto ordenador en el que ni siquiera se pueden ver tías en pelotas porque ese tipo de páginas nos las tienen censuradas. Puta censura española. Supongo que será para que no nos pongamos palotes. Mucho mariconeo hay por aquí. Así que creo que me voy a poner a escribir un diario. Quizás algún día los niños estudien en las ikastolas mis escritos, los diarios de un preso político. A lo mejor resulta que aquí está naciendo un mito. Te vas a cagar Garzón, te va a salir el tiro por la culata. Puedes encerrarme a mí pero no puedes encerrar mis pensamientos.